Не целиком, но весьма металлический.

Первая серия FMA благополучно просмотрена. Само собой, мне хотелось бы подвести некоторые итоги.
Итак...

ЭТО СЛОШНОЕ АНЯНЯ и бляпиздец КАВАЙ НА НОЖКАХ!!!
Не, я понимаю, человеческая драма, боль утраты и все прочее, но... Но!
Братики-братики-братики Элрики!!

Господи, как же я их обожаю.

*___*

Один в один мы с Эликом и моя кухня. Я занят готовкой, а Элик ходит рядом и пробует еду прямо со сковородки. ^_____^

Теперь вместо имени "Элик" убей-не-могу произносится "Элрик". ^\\\^
 прохожий., лябоффь моя, спасибо, что заставил смотреть.)
И пообещай мне, ну пожалуйста, поообещай, что мы с тобой в ближайшее время их откосплеим. *.* Ты - Эдварда, а я - Альфонса.
Ну позязя.
Я устелю тебе дороги лепестками орхидей, только соглашайся. *.*

@темы: моя галерейка, арт, FMA, зацепило

---

Вопль души.

Да ептыть, когда ее пришлют с этой гребаной таможни-то?!
С 15-го числа там держат.
Чертов Китай, отдай мне мою девочку. >__<

Покоя в жизни нет. Пойду смотреть Алхимика с горя.

@темы: йа БЖДшнеГ?! о__О

---

Такого Мифа тут еще не было.

Друзей я своих люблю. И многое им позволяю.
Но.
Предательства и подставы не прощаю.
Именно потому что так их люблю.
И единожды оступившись, назад хода нет. Я моментально сжигаю мосты.
Без сожалений. Но все же с неким злорадством.

Сай, сделай милость, отъебись со своим Кавайкой нахуй от меня.
Мне не важно абсолютно, кому и в каких масштабах я посмел понравиться.
Вы меня оба БЕСИТЕ.
Ты - своей сущностью "беспардонного приживалы" и он - своей навязчивостью, своим видом, своими разговорами о какой-то сферической хуете в вакууме... Да вообще, всем.

Я, блять, был "добреньким". Хватит.
Сайонара.

@темы: думаю матом

---

American idiots.

Армстронг, позвольте Вам заявить - Вы охуенны.
Настолько, насколько может быть охуенен музыкант альтернативной сцены в свои неполные 40.

Да, и ребята ваши тоже охуенны. Ибо ТАК играть... Колитесь, вы все - новые американские боги. Такие несуразные, нелепые, в дурацких галстуках - вполне в духе нации.

Идиоты, совсем такие идиоты.
Воплощение "американской мечты".

@темы: моя атмосфера, только_музыка, зацепило

---

Кофейный Валбджих.

Продолжаю публиковать любимости.
На этот раз - отрывок из книги "Большая Телега" Макса Фрая. Город Валбджих (Польша).
Кофейная легенда.

-Так не бывает, — говорит мой бедный друг, и в голосе его звучит недовольство, с явственным оттенком уважения к чуду, свидетелями которого мы невольно стали. — Так не бывает, — упрямо повторяет он. — Старый город, солнечный летний день, центральная площадь сплошь уставлена плетеными стульями и затянута полосатыми тентами, работают все городские кафе, но ни в одном нет кофе. Пиво, всюду пиво, пенное, густое и липкое, властная, неукротимая стихия, которой покорилось все сущее. И в центре этого кошмара — я. Стою без единого кофейного зерна в кармане, как последний дурак. Именно так я всегда представлял себе ад.
- Пиво его, видите ли, не устраивает, — ухмыляюсь я. — Заливай после этого, что ты немец. В жизни не поверю. А бумаги твой прадед цинично подделал, теперь это ясно.
- Любовь к пиву не генетическая, а культурная особенность некоторых народов Европы, — вздыхает он. — Что древние германцы научились гнать из подножного корма, то и стало любимым напитком, а для их потомков — традиционным, то есть привычным, знакомым с детства. А для всех остальных — просто дурацким стереотипом, одним из великого множества мутных пятен на стеклянном колпаке, отделяющем нас от реального мира, где все вещи таковы, какие есть, а не как о них привыкли говорить; в общем, завязывай оперировать штампами, даже шутки ради не стоит, плюнь каку. За это я куплю тебе мороженое.
- Совсем озверел, — я смотрю на него с искренним восхищением. — Теперь ты всегда будешь такой умный и беспощадный?
- Еще примерно полчаса. Зато потом, если мы не найдем, где тут варят кофе, я чудесным образом превращусь в покладистый комок унылой биомассы. Потому что главная культурная особенность моего организма — это пониженное давление. Без кофе я быстро утрачиваю смысл.
- А могли бы сейчас пить кофе в Кракове, — ехидно напоминаю я.
- Нет, — серьезно говорит он, взглянув на часы, — еще не могли бы. Через десять минут, не раньше, если бы поезд прибыл по расписанию, а таких чудес на польских железных дорогах, по-моему, не бывает.
- Через десять минут — это и есть «сейчас». По крайней мере, по сравнению с «не сегодня».
- Сердишься, что я тебя сюда притащил? — Этот злодей, похоже, чрезвычайно доволен собой, даже отсутствие кофе во всех четырех кафе на Рыночной площади временно перестало его угнетать.
Ни фига я, конечно, не сержусь. Так, досадую слегка.

Когда на следующий день после моего приезда в Берлин гостеприимный хозяин ведет меня завтракать и вдруг спрашивает: «А может, покатаемся?» — это совершенно в его духе, да и в моем тоже. Пока мы на всякий случай не выходим из дома без зубных щеток, потому что никогда не знаем заранее, куда нас занесет к вечеру, невозможно забыть, что в жизни всегда есть место и подвигу, и празднику, а кто об этом помнит, тот жив, чего ж нам еще.
Когда мы, позавтракав наконец, но уже не в Берлине, а в Дрездене, вдруг возвращаемся на вокзал и покупаем билеты до Вроцлава — только потому, что поезд, по нашим смутным прикидкам, должен ехать туда через Судетские горы, которых мы никогда прежде не видели, это тоже более-менее укладывается в рамки моих представлений о разумных поступках.
Когда, вволю наглядевшись через мутное стекло на невысокие горы, обильно покрытые синевато-зелеными, как придонные водоросли, лесами, и за один вечер пресытившись Вроцлавом, мы с утра пораньше идем на вокзал, вспомнив, что отсюда всего за четыре часа можно добраться до Кракова, который нашим единодушным решением давным-давно включен в список лучших городов на земле, это, на мой взгляд, не просто рациональное, а чрезвычайно мудрое решение, способное превратить пару-тройку ближайших дней в непрерывное блаженство.
Но когда, оказавшись на вокзале, этот сумрачный тевтонский гений вдруг останавливается перед ветхой электричкой цвета зачумленной травы, говорит: «О, да она в Валбжих едет! Давай сперва туда смотаемся» — таким тоном, словно с детства об этом таинственном Валбжихе мечтал, а пять минут спустя после отхода винтажного экспресса на вопрос: «А что там интересного?» — отвечает: «Понятия не имею, приедем — поглядим», вот это, на мой взгляд, уже перебор, эксцентричная выходка, последствия которой могут быть непредсказуемы и ужасны. Например, полное отсутствие кофеина в организме и его ближайших окрестностях. Никогда не знаешь, за каким углом поджидает тебя встреча с экзистенциальным ужасом. Пред грозным его ликом нас, как всегда, охватывает безудержое веселье, мы хохочем безо всякого повода и, все еще смеясь, сворачиваем в первую попавшуюся улицу — Валбжих невелик, но и не столь мал, чтобы вот так сразу утратить надежду найти хотя бы одно путное кафе за пределами Рыночной площади.
- Вся беда в том, что над Валбжихом тяготеет ужасное проклятие. Он, видишь ли, проклят великим Кофейным Божеством, — очень серьезно говорит мой друг после того, как еще одна площадь, на сей раз Ратушная, не оправдала наших надежд.
- Конечно, — я на лету подхватываю нас. — Это же известная история. Давным-давно в славном городе Валбжихе жила юная дева, чья красота была столь совершенна, что при виде ее вороны начинали петь как соловьи, а иглы пробегающих мимо ежей умягчались до состояния тополиного пуха. Число ее добродетелей было столь велико, что величайший из ученых мужей города, с почетом изгнанный за избыток усердия аж из самой Сорбонны, попытавшись сосчитать их, отчаялся, обезумел и ушел пешком на край света, босой и простоволосый.
Отец этой достойной девицы был благородными рыцарем и отважным воином; единственным занятием, которое приносило ему душевный покой, стали сражения с сарацинами, и сей доблестный муж предавался ему с похвальным усердием, благо Крестовые походы в те времена еще не вышли из моды.
Из одного похода он привез домой полный сундук удивительных пахучих зерен, подобных которым никто в Судетских горах прежде не видел, и пленного сарацинского алхимика, обученного искусству превращать эти зерна в горький ароматный напиток цвета безлунной ночи.
Наша прекрасная девица, благо среди ее неисчислимых добродетелей были любознательность и сопутствующая ей отвага, решилась попробовать таинственную черную жидкость. Первый же глоток доставил ей неизъяснимое блаженство, а уже несколько дней спустя она не понимала, как прежде жила без кофе.
Отец был спешно отправлен в очередной Крестовый поход; прощаясь с ним, дочь со слезами на глазах рассуждала, сколь прискорбно, что Гроб Господень все еще находится во власти равнодушных к святыням язычников, и как важно изменить такое положение вещей. А между делом она заметила, что дюжина-другая сундуков с кофейными зернами в хозяйстве не помешает, зато сарацинских алхимиков можно больше не везти, наш, дескать, и сам прекрасно справляется.
Внимательно выслушав в высшей степени разумные и уместные дочерние напутствия, благородный муж уехал вершить ратные подвиги, а наша добродетельная красавица осталась дома с почти полным сундуком кофейных зерен и луноликим сарацинским алхимиком, чьи сладкие речи чрезвычайно удачно дополняли и уравновешивали горечь кофе, который он ежеутренне варил. И все было хорошо, пока девица не решила позвать в гости своих подруг, дабы попотчевать их заморским напитком.
Увы, ни одна из подруг девицы не могла сравниться с нею ни красотой, ни добродетелями; видимо, поэтому кофе им не понравился, а луноликий сарацин, напротив, понравился чрезвычайно. Однако сладострастный взор его был устремлен только на хозяйку дома. От такого пренебрежения три юные панночки утопились в Пелчнице*, две слегли с лихорадкой, еще пять удалились в монастырь, одна сбежала в Гишпанию с первым попавшимся отцовским конюхом, а последняя, самая коварная, отправилась к священнику и доложила: дескать, такая-то, воспользовавшись отсутствием отца, живет в грехе с сарацинским колдуном, который поит ее по утрам черными сатанинскими слезами, смешанными с потом Люцифера и кровью некрещеных младенцев, для пущего аромата.
Времена были суровые, так что нашу прекрасную девицу, недолго думая, заточили в темницу, а всех жителей Валбжиха погнали собирать хворост для приличествующего случаю костра.
О луноликом сарацине в этой суете как-то забыли. А он, не будь дурак, убежал в лес, спрятался в медвежьей берлоге, столь глубокой и темной, что ни один здравомыслящий медведь не решался там поселиться, и, совершив все положенные тайные ритуалы, в отчаянии воззвал к своему сарацинскому Кофейному Богу: блин, ну сделай же что-нибудь!
И тогда с небес раздался страшный шум и треск, это грохотала гигантская кофемолка, которую, по слухам, Кофейный Бог никогда не выпускает из рук. Жители Валбжиха, собравшиеся на Рыночной площади, чтобы поглазеть на казнь нашей несчастной девицы, страшно перепугались и разбежались кто куда, не потрудившись предварительно затушить разгорающийся костер. Тогда с неба упала огромная черная капля и погасила пламя. Правда, лучшее платье девицы, специально надетое для публичной казни, было безнадежно испорчено, но ее это не слишком огорчило: в темнице бедняжке несколько дней не давали кофе, и теперь она с наслаждением облизывала фамильные кружева, заляпанные чудесными черными брызгами.
Потом Кофейный Бог взял нашу девицу под мышку и отнес ее в благословенные края, где кофейные деревья растут на берегах кофейных озер, а из земли бьют молочные родники для любителей кортадо. Луноликого сарацина он тоже хотел туда отнести, но тот так хорошо спрятался в медвежьей берлоге, что Кофейный Бог его не нашел, и пришлось потом бедняге добираться в кофейный рай на попутках.
А жителей Валбжиха, не пожелавших приобщаться к кофейной культуре, Кофейный Бог, конечно же, проклял. Сказал, что ни единой чашки самого паршивого эспрессо не будет сварено в этом городе до скончания времен, сами виноваты.
- Точнее, до тех пор, — подхватывает мой друг, — пока в город не явится прекрасный незнакомец, чья кровь давно потемнела от кофейной гущи, не бухнется на колени посреди Млынарской улицы и не завопит... — Тут он натурально валится на мостовую и принимается орать во весь голос: — Господи, пусть в городе Валбжихе появится кофе, не дай погибнуть хорошему человеку!
Давясь от смеха, помогаю ему подняться, а потом мы, не сговариваясь, снова переходим на бег, сворачиваем в ближайший переулок, падаем на перегородившие тротуар пластиковые стулья очередного уличного кафе, и я твердо говорю подошедшей к нам красавице полячке с тяжелой пепельной косой:
- Прошу пани, два эспрессо.
Она, кивнув, уходит, а мы замираем и сидим тихо-тихо, не поднимая глаз, как напроказившие дети, пока на столе перед нами не появляются две узкие толстостеные чашки, наполненные черными сатанинскими слезами, смешанными с потом Люцифера и кровью некрещеных младенцев.
- Получилось!
- И очень неплохо получилось, — соглашаюсь я, сделав первый глоток. — Считай, расколдовали город.
- Это только начало, — ухмыляется мой друг. — Тут еще работать и работать.

* Пелчница — река, на берегу которой стоит Валбжих.


Это и в самом деле - только начало. Для желающих могу выложить текст про Валбджих целиком (оно этого стоит, поверьте), а также выложить ссылку на аудиокнигу "Большая Телега." ^___^

@темы: особое отношение к городам, моя атмосфера, кофемания

---

Ты справишься.

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь (с)

@темы: заведи ключик к себе

---

Лукоморьевская соционика.

Гексли (ИЭЭ)

/lm/ тэги: небыдло, ГСМ, ТП, ламер, журнализд, обязательно тролль.
[A] экстраверт, статик, иррационал, этик, интуит.

Бешеное существо — шило в комплекте. Либо спит, либо несётся куда-то с бешеной скоростью. Любимое занятие, например, — насильно мирить между собой людей, ну, или всячески иначе корректировать отношения окружающих друг с другом. «Фигаро здесь, Фигаро там»… Так и пробегает всю свою жизнь, да и чужие жизни тоже, влипнув при этом во все немыслимые истории. Гонит картину, создает миф о себе и первым же начинает в это верить. Дичайше доверчив по своей натуре, в разговоре обязательно расскажет что-нибудь лишнее, в первую очередь если это большой секрет.

Является генератором бесперспективных (иногда и не очень) идей. Интеллектом чаще всего не отличается, оттого часто покупают дорогостоящую астральную хуиту или пылесосы Kirby. Так же не переносит критику своего нелогичного поведения, несмотря на то, какую хрень бы не сотворил.

Ложка мёда: Интересные собеседники. Тормошат друзей-подруг, вытаскивая периодически их из унылого говна.

Характерные представители: Стив Джобс, Незнайка, Ксюша Собчак, Масяня, Дейл Карнеги, Берти Вустер.

ниже - Гюго.

Гюго (ЭСЭ)

/lm/ тэги: быдло, ГСМ, генки, ГК, butthurt.
[A] экстраверт, динамик, рационал, этик, сенсорик.

Ходячий ПаЗиТиФфФчИк, без умолку пиздящий на абсолютно любые темы. Подобное поведение активирует Робеспьера и бесит Бальзака. Как и Дюма, добивается успеха не работой и умом, а пиздежом. В отличие от большинства название ТИМа не символизирует вообще ничего, ибо Виктор Гюго настолько позитивным не был (зацените «Гавроша»). Алсо, Сферическая блондинка в вакууме. Увидев на улице разодетую в одежду всех цветов радуги девицу, не сомневайтесь — перед вами представительница данного тима. Решительно ни в чем не разбирается. Падок на тренды и может менять мнения по тому или иному поводу, как перчатки. Плохое настроение бывает у него не часто (счастье — привилегия дураков), но уж если такому суждено было случиться, отгребать будут все, кто попад под язык. «Гюго» не успокоится, пока не утопит оказавшихся в зоне поражения несчастных в своих бессмысленных и беспощадных эмоциях. Облегчившись душевно за счет окружающих, «Гюго», как ни в чем не бывало, побежит дальше продвигать куда-то какую-то хуету.

Интегральный тип Испании и/или Франции

Ложка мёда: Способны вытащить из болота уныния практически любую группу людей.

Характерные представители: Геннадий Хазанов, Шмеле, Тигра («Винни Пух и все-все-все»), Портос, Спанч Боб, управдомша из х/ф «Иван Васильевич меняет профессию», Сферический тамада/(теле)ведущий в Вакууме.

Тут - все!

За наводку спасибо солнышку- Deorum.

@темы: заведи ключик к себе, бредни, зацепило

---

И пусть я и книжный червь, но я веселый книжный червь!(с)

Короткий рекомендательный список литературы для нежно любимого  Lee_kun.
Хотите почитать мои короткие отзывы - вэлкам.)


1. Джером Д. Сэллинджер "Над пропастью во ржи".

Над пропастью во ржи,
Там где лежит душа, -
Вечный скиталец - я...(с)

До боли нежный его роман, детский совсем, пропитанный ветром равнин.

2. Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом".
Кто - из дома, кто - в дом, кто - над кукушкиным гнездом.
История обыкновенного сумасшествия, которое при ближайшем рассмотрении - и не сумасшествие-то вовсе, а привычная человеческая жизнь. История превращения мечты в оголенные током рваные нервы.

Огласите весь список!(с)

3. Сомерсет Моэм "Театр".
Странная, неподходящая "любовь напоказ" и скептичная английская публика. Карьера на излете, океаны эмоций, все - тонко, витиевато и с юмором.

4. Михаил Булгаков "Записки молодого врача".
Читать разрешается только людям с нерасшатанной психикой и "железным желудком". Это - лишь случаи из врачебной практики. В одной Богом покинутой деревеньке. Там, где доктор делает Чудо легким движением скальпеля.

5. Макс Фрай "Жалобная книга" и "Большая телега".
Мой личный пунктик, мое Вдохновение, мой Воздух. Они великолепно вплетаются в канву Большого Города, где всегда есть место волшебностям. Нужно лишь отыскать Ту Самую подворотню, где они спрятались, подальше от шума и суеты, а потом чинно сидеть и пить с ними кофе и слушать потрясающие рассказы.

6. Харуки Мураками "К югу от границы, На запад от солнца".
Это - о любви к джазу и алкогольным коктейлям. О том, что к югу от границы - песок и море, а на запад от солнца - лишь сибирское сумасшествие. И о том, как Любовь тает на рассвете.

@темы: я не книжный червь, а так, недоразумение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Александр Шуйский. "Доска для записей."

(из цикла «ПЯТЬ ПРЕДМЕТОВ, ПЯТЬ ВРЕМЁН СУТОК»)


На самом деле её нет – доски, на которой можно было писать фломастерами или мелками или лепить записки магнитиками. Давно пора купить, да всё как-то не собраться. Но если бы она была, то выглядела бы примерно так.



ВРЕМЯ: Круглосуточно.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Доска с мелком и магнитиками, все обитатели квартиры.



«Я сегодня поздно, купи колы, кошек я кормила, целую, Тигр».

«Очинь мало! (Отпечатки трёх кошачьих лап.) Между прочем мы слышели отакой породе – бигимотапатамы. Их кормят восимь рас вдень. Праверьти наши радасловные!»

«Фигу вам. Между прочим, у тех, кто подсматривает в монитор, пропадает аппетит, а ещё их лупит по заднице хозяин. Стр.». (Нарисована зверская рожа.)

«Я только что убежал. Кофе».

«…!» (Неразборчиво, зачёркнуто.)

вниз по записям

«Ты не видел мой маникюрный набор? Да, и очки я где-то оставила. Купи мне, пожалуйста, физраствор, у меня кончается!»

«Всё на комоде, физраствор куплю. Заберёшь меня завтра из города? Звонила Анька, сказала, будет завтра вечером».

«Звонила Анька, завтра её не будет. Конечно заберу. Тигерь».

«Какая сволочь наблевала мне на рабочий стол? Никто ничего не получит до самого вечера».

«Патамушьта этот ваш новый корм – дрянь. Так и скажыте прадавцам. Ищо миня ташнило под батарейей и под диваном. Лямбда».

«Господи, бедный котёнок. Я вечером куплю ей консервов, заяц, заедь завтра на Петроградку за нормальным «иглпаком», а то мы с её почками хлопот не оберёмся, люблю, Тигерь».

«Мы уже два чиса читыре дня ничево ни ели!»

«Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с табаком связаться не могу. Кофе».

«Пройдусь по магазинам, заодно счета оплачу, не скучай, если придёшь раньше. Анька-то приедет сегодня? Стр.».

«Звонила Анька, заедет завтра. Купи ужин, ладно?»

«Тигр, рыжий, полосатый, на верёвочке осатый!»

«Сам ты колбаса на верёвочке оса, вот! Я с Анькой приеду, но поздно. Хорошо, что мосты ещё не разводят. Тигр, Прыгающий на Хвосте».

«Девачка моя я тибя хачу».

«Кто это написал? Стр.».

«М-да. Я думала, что ты. Тигр Хихикающий».

«Я когда-нибудь выкину на фиг всех этих котов! Стр.».

«Мы есть хатим!» (Три отпечатка кошачьих лап.)

«…!» (Неразборчиво, зачёркнуто, нарисована зверская рожа.)

«Я таки приказываю посторонних вещей на печке не писать под угрозой расстрела всякого товарища с лишением прав! (с) Тигр Хихикающий и Прыгающий на Хвосте».



Буду потихоньку знакомить вас со своим любимым чтивом.)

@темы: моя атмосфера, зацепило

---

Поезда - путешественникам.

Вилькоммен,  Эйджи!
Очень надеюсь, что тебе тут понравится.)
Пишу я, увы, довльно редко, но обещаю радовать короткими зарисовками. *улыбнулся*

@темы: моя галерейка, арт, ПЧ

---

Перелом дня и вечера.

Здравствуйте,  OgionTheSilent!
Чем притянул, если не секрет?)

@темы: моя галерейка, арт, ПЧ, Хеталия

---

С неимоверным опозданием.

Но все же - здравствуйте,  vedasv! Какими судьбами, если не секрет?)

@темы: моя галерейка, арт, ПЧ

---

Вечер сегодня тих и нежен...

А я слегка устал.
Здравствуй, противоречивая Маргарита  Lee_kun. Не совру, если скажу - я и вправду очень рад тебя тут видеть. *улыбнулся*

@темы: моя галерейка, арт, ПЧ

---

"Иллюзиону."

Уважаемые и любимые однокосбендники!
В связи с невероятным загрузом в учебе, посиделки в эти выходные отменяются. И, честно говоря, не знаю, когда я буду более свободен.

Увы, началось то время, когда шанс меня увидеть вживую стремится к нулю.

@темы: все, что думается

---

Чудо.

Миф - кретин, это все в курсе.
Миф заказал себе БЖД. Об этом знают только те, кому я уже успел растрепать, полыхая безумными глазищами.
И теперь, наконец-то, она ко мне едет. Она - потому что девочка. Маленькая и нежная.


Теперь возникла иная проблема. Я теперь не уверен, что придуманное имя ей подойдет.
Ладно, приедет и сама подскажет.)

В усиленном порядке закупаемся шмотом, обувью, глазами, париками, клиром. Ибо надо.

@темы: заведи ключик к себе, йа БЖДшнеГ?! о__О

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На меня глядит с прищуром...

Меня вынесло. Ибо пиздец и ППКС.

03.04.2010 в 11:15

Пишет  Торетти:

Гламур он и в заднице гламур
И это истина в последней инстанции, потому что вот: /взято ТУТ

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»


там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.
www.extremerestraints.com/extreme-anal-jewelry_...

Я посмотрел — да, фото украшенной гламуром задницы прилагается О_О

Впечатления... Ну что я могу сказать. лулзы)))

@темы: мама, как меня плющит